Exame vai revelar propensão a câncer de mama

Cientistas da Universidade de Cambridge, na Inglaterra, disseram estar próximos de lançar um teste capaz de verificar a existência de uma falha genética que aumenta as chances de desenvolvimento de câncer de mama. A análise poderá identificar em mulheres jovens se elas têm baixo, médio ou alto risco de desenvolverem a doença -- tudo com base no estudo de seu material genético.

O teste promete ser bem simples (apenas o recolhimento da mucosa bucal com uma espécie de cotonete) e barato. Os procedimentos atuais, como a mamografia e a ressonância magnética, são muito mais complicados e caros. Um artigo sobre o estudo foi publicado nesta quinta-feira pela revista científica New England Journal of Medicine.

Olha a apelação!!!

Andressa Soares, atualmente conhecida como Garota Melancia, foi flagrada,esta sexta(27),pedalando só de biquíni fio-dental, na orla da Barra da Tijuca, no Rio de Janeiro. A Musa do Créu causou rebuliço nos pedestres enquanto desfilava suas formas avantajadas. A cena inusitada faz parte de um programa de TV. Para a alegria das mulheres cheinhas, a nova paixão nacional mostrou que também tem celulites e gordurinhas localizadas, o que mostra que o reinado das musas "magrelas" está chegando ao fim.

Pelo amor de Deus!!! Ninguém merece!!! Fala sério hein, é muita apelação desse programa!!! Andar de bicicleta só de biquíni e ainda fio-dental na praia da Barra!!! Pra quem não quer se promover ela quase não está aparecendo né!!! Não é despeito, é só o senso que está em falta!

O que é bonito e para ser mostrado?

Flagras de paparazzi provam que Sharon Stone está em ótima forma aos 49 anos

A modelo e atriz Svetlana Metkina deixa seio esquedo à motra no Festival de Cannes

A atriz Fernanda Souza tira o biquíni para bronzear as costas e agrada os marmajos

A bela Kate Moss faz topless em praias européias

A atriz americana Michelle Rodrigues deixa escapar o cofrinho para a lente dos fotógrafos

Biquíni de Paris Hilton escapa e fotográfos clicam seus seios

Sabrina Sato: calcinha sensual e pernas abertas

Vestido tomara-que-caia de Adriane Galisteu caie os seios da apresentadora ficam à mostra

A atriz Bárbara Paz esqueceu que sua blusa ficaria transparente após um mergulho

Britney Spears e Paris Hilton: companheiras de baladas e de flagras indiscretos

Camila Pitanga deixa o seio à mostra em desfile da SPFW

Danielle Winnits escolheu uma calcinha para não marcar o vestido, mas esqueceu que a roupa era transparente...

Eu não sei não hein! Deixa quieto!!!!!!! Prefiro não comentar!!!!!!!!

Seu cabelo tem conserto?

Por: Priscila Jacob Fotos: Sidney Tuma

Nem sempre ir ao cabeleireiro é algo agradável e que vai fazer com que você se sinta mais bonita. Às vezes, os profissionais erram e você fica frustrada ao ver no espelho um resultado bem diferente do esperado. Nessas horas é difícil encarar-se de frente e proferir a velha frase: “Não tem problema, cabelo cresce”. Só o que a gente consegue sentir é um nó na garganta e o amargo gostinho do arrependimento. Mas tão velha quanto à frase acima, é a máxima de que para tudo tem um jeito. Dois profissionais renomados ensinaram como consertar os principais erros que podem ser cometidos contra a sua cabeleira. Então, engula o choro e resolva o drama agora mesmo!

A franja ficou muito curta. E agora?

Algumas mulheres mais modernas e ousadas conseguem driblar com maior facilidade o fato de a franja ter ficado curta e não se incomodam em desfiar as pontas e cortar o cabelo também para harmonizar o visual. Mas, se você não pretende mexer no comprimento dos fios, uma solução prática e divertida são as famosas fivelinhas tic-tac, ou seja, mantenha a franja presa até que ela atinja novamente o comprimento ideal. Dependendo do tamanho que a franja ficou também é possível desfiar levemente e dar movimento de modo que possa ser usada na diagonal.

O que fazer quando o repicado arma demais?

Você entra no salão e pede o corte da moda, todo desfiado como o da Priscila Fantin. Só que no final das tesouradas o resultado é algo similar à juba de um leão! O cabeleireiro Wanderley Nunes, do Studio W (SP), revela que dá para consertar um repicado armado com um corte em linha geométrica, o que ajuda a acalmar e dar mais peso aos fios. Outra solução apontada pelo especialista é fazer escova e usar produtos finalizadores para domar o volume. O cabeleireiro Nilo Leal, do salão Casa Mauro Freire (SP), também aposta nas pontas desfiadas para diminuir o volume. Mas caso os fios estejam curtos demais, é bom levar em consideração a idéia de fazer escova progressiva para não mexer no comprimento dos fios.

Aderi ao curto, mas o cabelo ficou muito volumoso...

Para esse drama recomenda-se um bom relaxamento para domar os fios ou, então, um corte desfiado com navalha. Outra boa opção é o uso de finalizadores como pomadas cremosas que modelam os fios e fazem com que eles fiquem mais próximos da cabeça.

O que fazer quando as luzes não param de clarear?

Isso acontece geralmente quando o tempo de exposição à química foi maior do que o recomendado. Para consertar, além de evitar a exposição ao sol, é preciso lançar mão de xampus tonalizantes para recuperar a cor inicial.

Como consertar um cabelo que perdeu o volume por causa do desfiado?

Nesse caso, a solução é simples: diminuir o tamanho dos fios (caso estejam compridos) e moldá-los com mousse e produtos específicos para dar mais volume. Mas para que essa última tarefa dê certo, é essencial seguir corretamente a forma de aplicação. Então, anote: após lavar as madeixas, remova o excesso de umidade e espalhe um punhado de mousse (do tamanho de uma bola de tênis) em toda a cabeleira. Reduza o volume pela metade, caso tenha fios curtinhos. Em seguida, amasse bem os fios ao mesmo tempo em que seca com o difusor.

Como consertar um dégradé que ficou desigual?

“Nesse caso o ideal é cortar novamente de forma a igualar as mechas”, diz Wanderley. Já Nilo, faz uma brincadeira dizendo que nesse caso o cliente deve agradecer ao profissional. “Cabelo com um dégradé todo certinho não cai bem mesmo, está fora de moda, prefira as pontas desfiadas”. Ou seja, dessa forma, o que vale mais mesmo é o seu bom senso – olhe-se no espelho e veja se é melhor cortar ou não.

Não agüento mais as pontas espigadas!

Isso é sinônimo de cabelos maltratados, com excesso de química ou ressecados pelo uso de secador e chapa. Se você não pretende cortar a parte ressecada já existem tratamentos que recuperam as pontas, um dos mais eficientes é a cauterização. Mas o mais importante é prevenir o aparecimento das pontas espigadas com produtos e tratamentos que não deixam que o cabelo chegue neste estado. Hidratação constante é sempre bem-vinda!

Pílulas de beleza

Chega ao País comprimido que promete rejuvenescer!

Demorou, mas finalmente chegará ao País no próximo mês a Innéov Firmeza, conhecida como a pílula da beleza. Desenvolvido a partir de uma joint venture entre a Nestlé e a L'Oréal, o produto promete deixar a pele mais firme. Na Europa, onde é vendido há cinco anos, o artigo é um sucesso de venda. A pílula é composta de licopeno, isoflavona e vitamina C. As substâncias combateriam a formação dos radicais livres (moléculas envolvidas no envelhecimento da pele) e contribuiriam para a produção do colágeno, fibra que dá sustentação à cútis. O produto é indicado para pessoas com mais de 40 anos. No Brasil, alguns dermatologistas já o indicavam (até agora era importado). A médica Adriana Drummond é uma delas. "Ela melhora os resultados dos tratamentos", diz.
Na verdade, a Innéov é a estrela mais conhecida de uma linha recente de produtos batizada de nutricosméticos. Eles consistem em suplementos orais ou alimentos compostos por substâncias que trariam benefício para a pele. Fazem parte da categoria um chocolate vendido com o apelo de deixar a derme macia e um iogurte que promete ajudar a combater a flacidez.

A nova safra das dietas

Duas pesquisas recém-divulgadas e um livro sugerem técnicas para emagrecer sem remédio nem sofrimento






Por Mônica Tarantino

Os médicos não se cansam de imaginar estratégias que ajudem a emagrecer sem tanto sofrimento. Na semana passada, nos Estados Unidos, um grupo de pesquisadores da Virginia Commonwealth University, nos EUA, e do Hospital das Clínicas de Caracas, na Venezuela, avançou mais um pouco nessa direção. Eles anunciaram a descoberta de um caminho diferente para perder peso e também manter a conquista. Desta vez, a chave do sucesso seria apostar em um supercafé da manhã, com direito a generosas porções de proteínas (leite e derivados e carnes) e carboidratos (pães, cereais, frutas e doces) e, nas refeições seguintes, restringir bastante a participação desses nutrientes.

A autora da fórmula, a endocrinologista venezuelana Daniela Jakubowicz, afirma que o grande aporte de alimentos pela manhã pode ativar o metabolismo preguiçoso dos que estão acima do peso e fazê-lo queimar até 30% mais calorias. "A dieta do supercafé da manhã funciona e é melhor do que regimes com baixo teor de carboidratos. Isso porque ela controla o apetite e o desejo por doces e amidos e encoraja a comer mais frutas e fibras", disse a médica. Seu método - divulgado no 90o Encontro Anual das Sociedades de Endocrinologia, realizado em São Francisco, nos EUA - lembra aquela antiga recomendação passada de mãe para filha de que para manter a forma é necessário comer no café da manhã como um rei, almoçar como um príncipe e jantar como um mendigo. No Brasil, a proposta foi recebida com ressalvas. "Um bom café da manhã é importante porque, se o organismo recebe menos do que o necessário, se defende e reduz o gasto de calorias. Mas a refeição não precisa ser exagerada", pondera o endocrinologista Antônio Roberto Chacra, chefe do departamento de endocrinologia da Universidade Federal de São Paulo.

Outro método que se propõe a intervir nos mecanismos de geração e depósito de energia do corpo é a chamada dieta dissociada. Ela prega a separação de proteínas e dos carboidratos na mesma refeição. Significa que não se pode juntar o pão e o queijo no mesmo sanduíche ou o arroz e feijão com o bife. Cada família de nutrientes só pode ser consumida sem se misturar a outra e as refeições devem ser feitas a cada quatro horas. "No mesmo prato, carboidratos e proteínas animais elevam a produção de insulina. Isso aumenta a síntese e o acúmulo de gorduras", diz o endocrinologista João César Castro Soares, que lança nesta semana um livro explicando sua proposta. Embora dê resultados - o sextanista de medicina José Eduardo Garotti, 25 anos, seguiu essa dieta e emagreceu 42 quilos em dez semanas -, a explicação sobre o mecanismo de ação do regime não é consensual. "Não é verdade que essa separação diminui a formação de gorduras", diz Chacra. A proposta funcionaria por outros motivos. "Qualquer regra para selecionar alimentos ajuda a emagrecer", acredita o médico.
Na opinião da nutricionista Cynthia Antonaccio, de São Paulo, dietas como a do supercafé da manhã e a dissociada podem causar confusão e ganho de peso. "As pessoas tendem a entrar e sair desses esquemas com freqüência e engordam", diz. O endocrinologista Giuseppe Repetto, diretor do setor de obesidade mórbida e metabólica do Hospital São Lucas, em Porto Alegre, é mais radical. "É tudo bobagem. Já vi muitas dietas chamarem a atenção e depois desaparecerem. O único jeito de emagrecer é comer pouco, apenas para sobreviver, e fazer muita atividade física", sentencia.

Mas vale todo esforço atrás de opções criativas para mudar o placar contra a obesidade. No mesmo encontro de São Francisco foi apresentado um estudo mostrando que a adição aos pratos de cristais com sabor (de queijo cheddar, cebola ou molho com salsa, cebola e alho) e aromas (de cacau, hortelã, banana ou morango) ajudou os participantes a se sentirem mais rapidamente saciados durante a refeição. Portanto, a comer menos. O trabalho foi feito pelo neurologista Alan Hirsch, pesquisador de uma fundação que trata pacientes que perderam o olfato e o paladar. A pesquisa durou seis meses e avaliou 2.436 pessoas com sobrepeso ou obesas. De acordo com Hirsch, o grupo que usou os cristais com cheiro e aroma perdeu 15% do peso, contra 1% dos que não usaram o recurso. "Cheiros e sabores estimulam áreas do cérebro relacionadas à saciedade. Isso ajuda a entender por que o cheiro de uma pizza parece tão bom quando ela chega, mas depois de comer queremos nos livrar logo da embalagem e daquele aroma", explica Hirsch.

Vinho emagrece?

Os benefícios do resveratrol (substância presente na casca das uvas vermelhas, no suco e no vinho tinto) para a proteção da saúde do coração são famosos e comprovados. Porém mais uma virtude do composto está em estudo: ele parece ser útil para inibir o desenvolvimento das células que funcionam como reservatórios da gordura, os adipócitos. "O resveratrol tem efeito antiobesidade porque impede que as células envolvidas nesse processo cresçam", assegurou a endocrinologista pediátrica Pamela Fischer-Posovszky. Ela coordenou um estudo na Universidade de Ulm, na Alemanha, no qual demonstra esse efeito. Porém a descoberta precisa ser mais bem estudada. Uma das questões a serem esclarecidas é a relação custo-benefício entre o consumo de uma a duas taças por dia (com cerca de 107 calorias cada uma) e o efeito antiobesidade que a bebida pode vir a ter no organismo.

Pra divertir um pouquinho!

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk!!!!!!!ahahahahahahaha

Nada de Antonelli! Claudia Jimenez é quem está beijando Todd Rotondi

Atriz faturou o coração do americano na boate "Boox Lounge", na sexta-feira, 13

Desde que chegou ao Brasil, Todd Rotondi foi apontado como affair de Glória Maria e Giovanna Antonelli , mas quem ele beijou mesmo foi Claudia Jimenez . E, como o internauta pode ver, não foi beijinho, não, foi beijaço. O flagra acima aconteceu na sexta-feira, 13, no "Boox Lounge", em Ipanema.
Desde a hora em que chegaram no restaurante, os dois atores engataram um papo animado, logo estavam se beijando, e assim permaneceram por boa parte da noite. Giovanna Antonelli que também estava no local, devidamente acompanhada pelo empresário Arthur Fernandes, com quem voltou a se relacionar, ainda brincou com o fotógrafo que fez o registro

"Fotografa mesmo! Você está pegando bem o momento", disse rindo.

Pelo visto, Santo Antônio ajudou a acabar logo, logo com a solteirice de Jimenez. Ela estava sozinha há menos de uma semana, quando se separou do ator Rodrigo Phavanello , com quem se relacionou por dois meses .

Claudia Jimenez termina namoro com Rodrigo Phavanello

Claudia Jimenez pôs um ponto final no namoro com Rodrigo Phavanello , no domingo, 8. Segundo uma fonte ligada ao casal - que ficou junto por dois meses - disse ao EGO, a atriz alegou que ele era muito novo para ela e que tinha que viver muitas coisas na vida ainda. "Rodrigo ficou muito mal. Todo mundo achava que o romance era de brincadeira, mas ele gostava muito dela mesmo. Claudia é uma pessoa maravilhosa e o mimava muito."

Alguns amigos da dupla também apontam a recente reaproximação de Claudia Jimenez e Stella Torreão , com quem a atriz foi casada durante 10 anos, como fator determinante para a separação. "Elas nunca deixaram de se amar, só estavam vivendo uma crise. Rodrigo surgiu em um momento de carência, mas acredito que as duas voltem a se relacionar novamente", diz uma amiga de Claudia que prefere não se identificar.

Apesar de estarem separados, os dois decidiram manter o clima de amizade e vão continuar encenando juntos a peça " No Natal a gente vem te buscar ".

Quem disse que as gordinhas não tem ibope? Claudinha é exemplo de que ainda existem homens que procuram pessoas lindas por dentro, não que ela não seja bonita (na minha opinião ela é bonita), mas o precnceito hoje é de mais. Ser magra é ser bonita e ser gordinha é ser feia e é esse o conceito da maioria das pessoas! Então gordinhas se sintam e se sintam muito porque vocês estão podendo!

Morre Jovem vítima de acidente com balão

Um balão provocou uma tragédia em um sítio na Baixada Fluminense, no Rio de Janeiro. Um adolescente de 13 anos morreu depois de sofrer queimaduras em 75% do corpo.

O “Fantástico” mostrou nesse domingo que Leonardo Salles Valentim morreu na última sexta-feira, após passar 22 dias internado.

“O balão subiu, e no sítio mesmo, meu sobrinho estava correndo, e a bucha, o peso foi muito. A cangalha arrebentou e caiu em cima dele”, conta o tio do menino, Valmir Salles Henrique.

A nossa equipe de reportagem esteve no sítio e encontrou restos do balão e de fogos de artifício. Um amigo da família, que não quis se identificar, disse que o balão foi solto fora do sítio. Mas o tio do adolescente tem outra versão. “Pediram para entrar no sítio e soltar o balão no sítio. E soltaram o balão no sítio”, afirma Valmir Salles Henrique.
Na semana passada, um grupo de baloeiros, do qual fazem parte ex-coronéis da PM, ex-brigadeiros e empresários, admitiu que solta balões. “Tanto a lei se aplica a eles, que eles já tão respondendo criminalmente por apologia ao crime”, diz o delegado Luiz Marcelo Xavier. Baloeiros também defendem que um balão bem-feito não causa perigo para os aviões. "Jamais haverá choque. Quando o avião se aproximar, o balão se desintegra por causa do deslocamento da massa de ar causada pelo objeto em movimento", diz o baloeiro Edwardo Kaczan. Pilotos discordam. "Não vai haver mudança da trajetória do balão, ou desintegração do balão antes do impacto. Vai haver impacto. Dependendo da parte da aeronave onde houver esse impacto, os danos podem ser consideráveis", alerta o piloto Leonardo Grant. O comando da Aeronáutica informou em nota que também repudia as declarações dos baloeiros, que podem incentivar uma prática criminosa. E que soltar balões representa perigo para a navegação aérea. Segundo a Aeronáutica, o choque de um balão e uma aeronave pode ter graves conseqüências. Para a polícia, o caso ainda não começou a ser investigado porque não houve registro na delegacia. Um baloeiro foi preso em flagrante, esse domingo, em São Gonçalo, na Região Metropolitana do Rio. Com Luiz Antônio de Souza, de 41 anos, foram apreendidos 15 balões com tamanhos que variavam de três a 15 metros de altura, além de buchas. No sábado, policiais da delegacia de meio ambiente e do batalhão florestal já haviam fechado uma fábrica de balões, em Bangu, na Zona Oeste do Rio.

Ai eu me pergunto:
Isso é coisa de gente normal? Esse é o tipo de coisa que mostra que o Brasil nunca irá pra frente, pois se até esses tenentes, empresáros e brigadeiros reformados pensam e agem dessa forma com total ignorância, ignorando todo sofrimento dessa família que perdeu uma criança, imagina os anônimos e fãs dessa "arte", que não traz benefício algum e só causa trajédias! Esse é o tipo de coisa que define um povo ignorante, sem coração, que eu acho que não deve estar em seu juízo perfeito! Porque isso é um crime, e quem pratica esse crime, deve responder por seus atos!

Modelos em queda!

O equilibrio aqui passou longe! Depois dessas escorregadas eu nunca mais pisaria em uma passarela!

Divirtam-se!!! kkkkkkkkk

10 coisas que eles não contam pra nós

1. Que querem pedir férias da gente"Já estou até planejando como serão essas minhas férias conjugais... Quem me acordará será o berro de um despertador e não aquele beijinho matinal que ela insiste em me dar. Não terei ninguém para dizer que as primeiras meias que encontrei na gaveta não combinam com o par de sapatos marrom. Na mesa do café, comentarei as notícias da primeira página do jornal com a fatia de pão ou com as sementes do mamão papaia. Durante o dia, ah, que fantástico, ninguém me ligará para saber como estou, se preciso de alguma coisa da farmácia ou se eu recebi um torpedinho com a foto de nosso filho. Férias conjugais também são excelentes para pequenas descobertas. Descobrirei que lâmpadas queimadas não voltam a funcionar por livre e espontânea vontade; que as fraldas podem ser descartáveis, mas que bebês de 6 meses não têm habilidade suficiente para trocá-las ainda; e que não é a escola que vem até seu filho, ele é que tem que ir até a escola (alguns em plena madrugada!). Férias delas, tempo de novas brincadeiras. Finalmente, poderei brincar de fazer eco ao abrir a geladeira: "Marcelo-elo-elo-elo". Ah, contarei tudo o que fiz para o controle remoto da tevê e ouvirei a colher de sobremesa me contando, com bom humor, seu dia no trabalho. Se estiver precisando de alguma sugestão, posso pegar o interfone e me aconselhar com o zelador ou com o síndico. Eles estão aí para isso, não é? E, finalmente, na hora de dormir, quem vai se acoplar a mim será aquela almofada vermelha com o desenho da Betty Boop. Afinal, se é para tirar férias conjugais que seja para dormir com um mulherão... De artista de cinema para cima. Nossa, o que foi... Um pesadelo? Isso sempre acontece quando eu estou para sair de viagem. Vou tirar férias. Junto com ela, que eu não sou bobo!"Marcelo Duarte, autor da série O Guia dos Curiosos (Panda Books)

2. Que estamos gordinhas, sim!"É a coisa mais óbvia deste mundo, mas ninguém fala, só a Fernanda. Ela me disse, Caco, quer ver uma mulher feliz, diga que ela está bonita. Só isso, pronto. Não me venha falar que minha interpretação foi maravilhosa, que meu papel estava ótimo, nada disso, diga que estou linda. Falo da Fernanda D'Umbra, amiga e tremenda atriz que está estourando por aí. Parece simples demais, e é isso mesmo. Mas nem sempre o simples é fácil de botar em prática, que mulheres nunca são simples demais. Tipo da coisa que não existe. Às vezes minha mulher me aparece: "Você acha que preciso emagrecer?" Eu me lembro da Fernanda. "Você está linda, meu amor." Não adianta, conheço o ritual e até já sei onde essa conversa vai acabar. Pior, no fundo, até acho que uns dois quilinhos a menos cairiam bem. Então ela vem: "Fale a verdade". "É verdade, você está ótima assim." "Nem um quilinho a menos? Não sei, as roupas parecem que estão mais justas. Aliás, não tenho mais roupa. Não tenho!". "Pra mim está bom assim, perfeitinha, sem tirar nem pôr, e reforço, está linda, gostosa, maravilhosa, tesuda, uma dádiva exuberante e lasciva da natureza." Não adianta. Na verdade só quero ler meu livro em paz e me livrar dela, e ela sabe disso. "Se eu perder dois quilinhos, um pouquinho aqui, não fica melhor?" Eu também sei que não vou conseguir me livrar até dizer o que ela quer, e caio na besteira de dizer: "Se você acha, por mim tudo bem". "ENTÃO QUER DIZER QUE ESTOU GORDA???!!!" Nesse ponto, as labaredas do inferno começam a incendiar o quarto. Pra que eu fui abrir a boca?"Caco Galhardo, autor de Dom Quixote em Quadrinhos (Peirópolis)

3. Que também simulam orgasmo"Vale dizer que isso aconteceu apenas duas vezes. Explico: ela já tinha chegado ao orgasmo e eu estava cansado, até satisfeito, e ainda longe de gozar. Simples assim. Fingir, ali, foi prático e eficaz. Que fique claro que eu não fiquei forçando gemidos, bancando o ator pornô, pelamor, isso não. Mas lembro de ter dito a ela(s) que havia gozado, sem que isso tenha acontecido. Muito bem.A meu ver, o ponto fulcral da discussão aqui é o fato de o orgasmo mentiroso ser algo que as pessoas verdadeiramente guardam para si. E, dependendo da situação, acho que é isso mesmo, segredo de Estado e ponto. Se eu não estivesse nem aí para elas, diria a verdade sem qualquer pudor. O lance é que o fingimento não significa que a transa tenha sido necessariamente ruim. Ao menos no meu caso não foi. Foi gostoso, prazeroso, mas eu cansei antes da ejaculação, ora essa.Claro, óbvio e ululante que o ideal é não ter que fingir patavina. Gozar é uma delícia, porra!Só que o orgasmo de um não é de responsabilidade do outro. Ele, o orgasmo, mais que tudo, está na cabeça de cada um. Numa das vezes eu lembro que tinha tido um dia cheio de atividades físicas, tava cansadão, e aí, eu não gozo, e a culpa é dela? Claro que não. Em suma, acho que fiz bem em fingir e em guardar segredo. De forma que, honestamente, creio que as mulheres que fingiram comigo fizeram isso pensando em mim.Assim como eu fingi pensando nelas. E isso é bacana, oras. Se não for uma constância.O gozo fingido em nome de um bem maior pode ser tão ou mais sublime que o verdadeiro."Fabiano Rampazzo, autor do Manual do Xavequeiro (Matrix)

4. Que detestam lingerie bege"Lingerie bege? Não! Com tantas cores divertidas que enfeitam os olhinhos do mundo, tinha de ser... BEGE?!? Como dizer que assim não é legal? Culpa da vovó! É, pense na calcinha da sua avó, quer dizer, na 'calçola', pois peça daquele tamanho não pode ser chamada de calcinha. Aposto que lhe veio à mente uma bege. O trauma começa aí, na infância.Sério, todo pimpolho acaba vendo as calçolas beges da avó, seja num descuido dela ao se trocar, seja estirada em cima da cama (quase um lençol) ou então pendurada no boxe do banheiro.O tempo passa e descobrimos que o bege não está no espectro de cores. Não é in. Pior, é considerado cor 'pastel' e, como se sabe, pastel não é só a delícia da feira, mas um adjetivo pejorativo. "Que cara mais pastel!" Enfim, o bege é sem graça, feio e sem brilho. Falta força, falta cor, falta paixão. É destoante da beleza que as mulheres irradiam.A sensualidade vai por ralo abaixo, numa associação livre com aquele mesmo boxe da vovó.Mas como dizer isso a elas? Homem quer colo, curtir o aconchego quietinho, mas a necessidade feminina de entender o que não há de ser entendido sempre 'fala' mais alto. É aí que complica, pior que discutir relação!Até explicar o trauma da vovó e ser tachado de besta e mentiroso (ela quer acreditar que o rapaz não a ama ou não a deseja mais) tudo desandou. É por isso que o homem prefere deixar como está, não diz nada e, quando a vê usando a referida lingerie, apenas coloca um sorrisinho amarelo no rosto (tão sem graça quanto o bege), pede desculpas à vovó e vai pra guerra, bom guerreiro que é. Como diria Maquiavel, os fins justificam os meios."Nelson Botter, autor de Amores Avulsos e Outras Sublimações (Nova Esfera)

5. Quantas mulheres já pegaram"É meio estranho escrever numa revista feminina, ainda mais em uma tão confeituada, justamente sobre uma coisa que nunca contamos para elas, esse mistério de quantas mulheres nós, homens, já pegamos. Antes de mais nada, temos que lembrar: é mentira efa história de que ficamos o tempo todo penfando em pegar alguma mulher. Hoje mesmo, das 16 h às 16h45 e, depois, das 17 h às 17h45, enquanto rolou a transmifão do futebol na tevê, nenhum de nós pensou nifo. O que as mulheres não entendem é que existem homens que fizeram só pequenas pontes fobre laguinhos de jardim de restaurante japonês. E homens, como nós, que fizeram obras maiores, como uma ponte Rio-Niterói. É importante ressaltar que se a gente pergunta para uma mulher com quantos ela já transou, quase todas juram de pés juntos que os amores delas cabem nos dedos das mãos. De uma das mãos. Homens também têm o direito de não querer parefer mais galinhas do que já fão. Ainda mais nós, que temos o nome de Irmãos Bacalhau. Se a gente fofe os Irmãos Galinha, o respeito ia fer bem menor. Enfim, mas alguém prefisa ser macho de verdade e falar abertamente sobre os cafos que já teve. E efa tarefa coube a nós. Qual o problema? O pafado não nos condena. E iria condenar a gente por quê? Porque um de nós pegou todas as colegas de sala da faculdade? Ou porque um de nós já teve quatro amantes ao mesmo tempo? Isso faz de nós caras piores? A gente continua fendo gente. Tem que lembrar do que diz a música: os amores foram pontes, certo? É claro que a gente olha pra ponte, não tem trânsito nenhum, dá vontade de ir e voltar rapidinho pra qualquer lugar. Mas depois de casado, de estar namorando legal, de ter algum compromifo fério com alguém, a gente acha melhor sofegar, ficar admirando a obra que construiu ao longo do tempo. Ifo é o que vale. O que pafou, pafou. Agora, facanagem são as nofas mulheres entrarem no escritório, verem a gente escrevendo efe artigo no computador, ficarem indignadas com efas revelafões e enfiar a mão na nofa cara, quebrando os nofos dentes. Tá vendo? É por ifo que homem nenhum conta efas coifas. Para arrumar confusão à toa? Olha aí como a gente tá falando agora, sem os dentes da frente. Pior do que isso, foi a gente ainda ter que ouvir: E não me venha mais com esse papo de ponte! Por que você não veio nadando, hein?"Irmãos Bacalhau, autores de O Código da Vinte e Cinco de Março e Homem-Cobra, Mulher-Perereca (Matrix)

6. O real motivo por que se separam"Ele está decidido a dar um tuf na mina. Alguns motivos para um tuf são perfeitamente admissíveis. E dá-lhe aquelas generalidades todas do tipo: "Sei lá, ando confuso sobre o que eu quero, preciso de um tempo sozinho para pensar na minha vida". A despeito do deslavado clichê da coisa, às vezes é isso mesmo que está rolando. Porém, em outras circunstâncias nossa motivação para o tuf pode ou não ser lá muito nobre (outra mina na parada), ou ser algo que irá nos expor de modo ululante ao ridículo. Tive uma namorada que era linda. Um belo dia, porém, algo nela começou a me inquietar. Sim, algo naquela formosura toda estava fora de lugar. Como um piano Steinway & Sons com uma única tecla desafinada. Aliás, duas. Explico-me: nesse tal belo dia comecei a me dar conta de que não conseguia olhar para os seios dela sem sentir um irresistível impulso de ficar vesgo. Seus seios, embora espetaculares, davam uma leve impressão de estrabismo, de frita-o-peixe-evigia- o-gato. Um detalhe que seria absolutamente irrelevante se eu não tivesse compulsão de mimetizar os defeitos alheios. Sim, eu sou daquele tipo que, se tem um fanho por perto, começa a falar fanho também. Se vejo algum manquitola, inconscientemente começo a arrastar a perna. É involuntário, claro, eu não seria calhorda de tirar sarro de deficientes físicos. Mas é assim que é. E olhar para os seios vesgos da minha namorada me dava a compulsão do estrabismo. A coisa chegou a um ponto insuportável e tive de sair fora. Lógico que não confessei o real motivo do tuf, não queria passar ridículo. E o que foi que eu disse? Oras, que ela estava gorda, que a família dela era um saco, que eu simulava orgasmos e que, sim, que dera puladinhas de cerca em nosso namoro."Eduardo Haak, autor do blog www.eduardohaak.com

7. Que já broxaram"O amor é um jogo. Um jogo de poder. Nessa relação, principalmente no seu início, homens e mulheres medem forças, seja no poder de sedução, no magnetismo pessoal, no charme, na beleza, na forma física e até em coisas inusitadas como cultura, futebol, quem fala mais línguas e melhor, enfim, um verdadeiro campeonato. O problema é que, por causa dessa disputa, ninguém quer ser o primeiro a mostrar suas fraquezas e defeitos para não dar ao outro alguma vantagem. Não que sejam realmente defeitos. Broxar todo mundo broxa. Basta o cara ter bebido umas a mais, ou aquele não ter sido um bom dia, ou muita pressão no trabalho, estresse... enumere. Um amigo que conheceu uma moça numa noitada de terça-feira, depois do trabalho, quando foi levá-la para casa às três horas da manhã e ela o convidou para subir, ouviu dele: "A essa altura, minha querida, se você gostar de pinto mole, vou levá-la à loucura". Foi sincero. Vocês lembram daquela cena hilária do Jack Nicholson em Alguém Tem Que Ceder, quando ele sai correndo pelo hospital com a bunda de fora? Pois foi por não querer admitir que tomara Viagra que ele fez toda aquela cena. Acontece que a sexualidade feminina é diferente da masculina. A mulher consegue transar em qualquer circunstância, mesmo sem tesão. Já o homem, fisicamente não funciona sem estar excitado. Ele broxa! Ocorre que a nossa cultura machista não perdoa essa falha e a considera um fracasso. Então ele tem o dever de "mostrar serviço" toda vez que é solicitado, o que é um grande absurdo, além de gerar um drama psicológico no pobre rapaz. Outro fator que leva alguns homens a não contar que algum dia já "falharam" é que, se com a mulher que ele estiver ele não fracassar, ela, então, poderá sentir-se poderosa, pois com ela ele não broxou! Já com a outra... E ele não quer dar a ela essa colher de chá (lembrem-se da disputa). Portanto esse é um assunto delicado para os meninos. Estamos pisando em terreno movediço. No entanto, se a mulher tiver a presença de espírito de capitalizar esse momento de fragilidade do seu homem sem diminuí-lo (afinal, broxar é humano), poderá com isso conquistar sua confiança e somar pontos preciosos para abrir a porta desse coração machista machucado, o que, no final, é o objetivo do jogo. Os dois ganham!"Lu Tiby, autor de Sonhos Calientes (Alley)

8. Que acordamos o belzebu de feias"Despertador, sol na cara, acordo ao lado da moça. Namorada, mulher, caso, desconhecida - não importa. O corpo demora para acordar seus sensores, e meu único sentido pleno, ativado por um despertador nervoso, é minha audição. Ouço um bom-dia de uma voz desconhecida. Opa-dormi ao lado de uma princesa de voz cálida e, na primeira hora da manhã, tenho meus tímpanos invadidos por uma rouquidão gutural de Monstro do Pântano. Sento na cama, ela também. Até aí tudo bem, tá tudo certo-penso-charmosinha com essa voz rouca. Encaro a fera, olho no olho e, dessa vez, é meu globo ocular que se espanta. Cadê as bochechas rosadas do dia anterior? O lábio volumoso de brilho úmido? E o cabelo... será que no meio da noite um Katrina qualquer arrasou meu apartamento e não me dei conta? Caramba, eu tô desconfiado... Mas vamos em frente. Ganho um sorriso bonito, preguiçoso e encantador, seguido de um "dormiu bem?" Façam a experiência, se duvidam dos fatos. Antes de dormir, comam uma bonita e cheirosa rosa vermelha, pétala por pétala. Não adianta. Na manhã seguinte, minha amiga, antes da masturbação que é a higiene bucal, se a senhora ousar falar no raio de ação do nariz do seu homem ele será metralhado por uma experiência olfativa nada agradável. Audição, visão, olfato. Dos meus sentidos, dois ainda não foram roubados. Vejo que minha musa da vez começa a se inclinar e um outro sentido desperta em mim, um que eu nem sabia que existia: o sexto, a intuição, que me diz: "Alerta! Alerta! Beijo na boca! Beijo na boca!". Fecho os olhos e encaro a fera. Tento me iludir com a idéia do selinho. Mas não, mal acordo e já sou sufocado por um beijaço de língua. Boca seca, rançosa, amanhecida. Pelamordedeus! Deixo rolar por um tempo e me esquivo cheio de sutileza, levantando da cama numa disposição matinal impressionante. Espreguiço enquanto ela vai até o banheiro. Sinto falta, sei lá, de um dos sentidos. Isso, o tato! Na velocidade do meu pensamento carente ela pára no meio do quarto e vem em minha direção. Braços abertos, sorriso na cara, mulher. Me abraça forte e vejo durante a carícia irresistível que o melhor dos sentidos é aquele que faltava, justamente. E, durante o abraço, sinto o cheiro, ouço a respiração, sinto o gosto da nuca e olho para dentro de mim mesmo. Bom-dia!"Ismael de Araújo, autor do Manual do Xavequeiro (Matrix)

9. Que pensam cobras e lagartos da nossa família"Tem a matrona que aparece de surpresa na casa do namorado da filha - porque o "bebê dela" está com uma febrinha de 37,20C, tem o primo que vem do interior para subir ao Corcovado, a prima solteira que está sem companhia para ir ao cinema, o sobrinho que quer ir ao zoológico... Sim, podemos pensar, nem que por poucas vezes e em momentos extremos, cobras e lagartos da família de nossa companheira. Mas dá para tentar melhorar o problema, criando regras... No meu caso, criei a "regra do programa-de-índio". Eu tinha um acordo com minha ex, em que qualquer um dos dois tinha direito a dois (só dois mesmo!) pedidos de acompanhamento em programas que o outro não gostaria de fazer por ano!!! Poderia ser batizado do neto da vizinha da sogra, open-house da madrinha da cunhada, o que for: duas vezes por ano eu ia, me esforçando ao máximo para ser agradável enquanto na minha cabeça eu arrumava outra ocupação, seja lá qual fosse. Agora, gastou as duas, já era. Dava um alívio danado poder negar ir junto; afinal, foi acordado e sacramentado. A quantidade de pensamentos "reptidianos" em relação à família dela caía que é uma beleza! Mas cuidado, isso implica deixar a gata ir sozinha nesses tais programas. Se o cara é ciumento pode criar répteis de outro tipo na cabeça, até mais peçonhentos. Fazer o quê? O jeito é tomar o nosso antiofídico..."Marcos Wettreich, autor do Manual de Mães e Pais Separados (Ediouro)

10. Quanto ganham"Desde pequeno minha mãe me ensinou uma coisa: "Nunca fale para sua mulher quanto você ganha". É verdade que minha mãe adotou a mesma estratégia comigo. Até hoje não sei quanto ela ganha. Mas em relação ao homem não dizer para a mulher, acredito que tem certa razão. Elas são mais compulsivas do que a gente, gastam desenfreadamente na maioria dos casos. Tudo bem que hoje em dia estão no mercado de trabalho. Porém são capazes de gastar o dela e o nosso. Por outro lado, muitos homens não gostam de dizer quanto ganham porque se a mulher souber, acaba entendendo que a conta do jantar muitas vezes é paga com o limite do cheque especial ou com um cartão de crédito pra lá de estourado. Eu de compulsivo e gastão não tenho nada. Sou o tipo de cara que dá o CD preferido de presente de aniversário para um amigo só para pedir emprestado e que só namoro moça que racha a conta. Pensa o quê? E o interessante seria que dinheiro fosse um assunto mais "light", que fosse conversado com o despojamento que tratamos temas como futebol, novela e outras amenidades. Acredito que nossa relação com o dinheiro é complicada porque falamos pouco de dinheiro. Pois é, como você viu, sou um cara econômico até nas palavras.

"Gustavo Nagib, autor dos livros Guia do Pão Duro 1 e 2 (Matrix)

Ilustrações: Renata Braga

Sexo x Chocolate

Está provado: o jeito como você come chocolate tem tudo a ver com a forma como você manda ver na cama. Confira!

Por Patricia Alves
Foto: Rene de Paula


Um estudo comandado pelo sexólogo Amaury Mendes Junior, do Instituto Brasileiro Interdisciplinar de Sexologia e Medicina Psicossomática (Isexp), de São Paulo, sugere uma relação nada inocente entre a forma de consumir o doce e a maneira de lidar com o parceiro na cama. Confi ra algumas dessas conclusões:

- Gulosa — Devora vários pedaços e prefere um sexo rápido e superficial.

- Desconfiada — Adora chocolates, mas nunca aceita quando lhe oferecem. Isso revela um comportamento ciumento e controlador.

- Seletiva — Prova vários sabores, mas não acha nenhum que a satisfaça. Indica dificuldades em dar e receber prazer.

- Generosa — Sempre come um pouquinho e guarda o resto para depois. Tem tendência a procurar uma terceira pessoa.

- Exigente — Gosta de apreciar o aroma, a textura e a embalagem da iguaria. Busca o sexo com sentimento e envolvimento maior.

- Devoradora — Come sem degustar. Demonstra desinteresse pelas preliminares.


Brasileiras preferem chocolate a compras ou sexoPesquisa realizada pela Unilever, em 13 países, mostra que as mulheres consideram o chocolate mais irresistível que sexo. Com a ajuda do instituto Datosclaros, Axe ouviu mais de 3,5 mil mulheres entre 18 e 35 anos, residentes em 13 países.Os pesquisadores descobriram que o chocolate é o item mais irresistível para as mulheres e que as brasileiras, entre todas, são as maiores fãs do ingrediente – 83,6% das participantes colocam o chocolate no topo da lista. Elas também consideram o ingrediente um poderoso afrodisíaco natural e responsável por proporcionar um prazer comparável ao sexo.Considerado por 93,3% das brasileiras uma tentação difícil de resistir, elas também confessam que comer um chocolate é como se dar um presente, além de ser uma excelente maneira de garantir o bom-humor. E a lista de vantagens não pára por aí. O chocolate é visto também como o responsável por deixar as mulheres predispostas à diversão, sem contar o fato de ser considerado uma ótima companhia.Outros prazeres irresistíveis

As brasileiras também caem de amores por:

- Compras (83,1%),
- Buquê de flores (76,4%)
- Bom jantar (75,1%)
- Banjo de espumas (55%)

A pesquisa mostra ainda outras curiosidades. As indianas, por exemplo, consideram irresistíveis, em primeiro lugar, as jóias. Para as Filipinas, o sexo é o item menos irresistível, com apenas 16,5% da preferência.

O pão que o diabo amassou: 10 histórias de dureza dos famosos

Antes de estourar nas rádios com sucessos como “Qual É”, Marcelo D2 (foto) fazia outro tipo de apologia: consertava telhados para ganhar o pão de cada dia.


Fábio Jr., imagina só, não devia arrancar tantos suspiros. Antes de virar um galã romântico de várias gerações, o cantor entregava jornais.

Zeca Pagodinho (foto) trabalhou como contínuo e não tinha grana para a marmita. Para almoçar, pedia uma porcentagem das apostas do bicho que levava para um apontador.

Glória Maria tinha que pagar os próprios estudos – e arrumou uma vaguinha de telefonista antes de se juntar ao time da poderosa rede Globo.

Ivete Sangalo (foto) vendia o almoço para comprar a janta – literalmente. Quando o pai da cantora morreu, a casa dos Sangalo só servia uma refeição por dia.

Hoje uma madame de hábitos refinados, Hebe Camargo dava duro na cozinha da tia: lavava a louça para ganhar o dinheiro da condução da parente mais rica.

Reynaldo Gianecchini não tinha grana para o book que foi convidado a fazer e teve vergonha de pedir para o pai. Entrou num acordo com a agência: pagou em trabalhos posteriores.

Cláudia Raia (foto), daquele tamanhão, dividia uma quitinete com quatro amigas. A solução? Dormia na banheira, forrada com um edredon para ficar mais fofinha.

Lulu Santos (foto) relembra que, certa feita, sem dinheiro para o busão, juntou o valor da passagem em moedinhas. O cobrador olhou para aquilo e jogou tudo pela janela.

Teria sido Ailton Graça o cobrador que jogou as moedinhas de Lulu pela janela? O ator ralava como cobrador de ônibus antes de embarcar na atuação.












Da RedaçãoFotos: Adriana Neves (Marcelo D2), Divulgação (Zeca Pagodinho), Differential (Ivete Sangalo e Lulu Santos), TV Globo/Renato Rocha Miranda (Cláudia Raia)

Marido de Susana Vieira é expulso da Polícia Militar

O escândalo em que Marcelo Silva se envolveu com uma mulher que não era a atriz foi em 2006. No entanto, só agora a PM resolveu dar seu aval sobre o acontecido

Após processo que durou um ano e seis meses, a Polícia Militar do Rio de Janeiro decidiu que o policial Marcelo Silva, marido da atriz Susana Vieira, deveria ser expulso da corporação.

A decisão foi tomada devido ao escândalo em que ele se envolveu com uma mulher em um motel do Rio, em dezembro de 2006.Em depoimento na época, a mulher disse que os dois não tiveram relações sexuais, pois "ele não tinha condições físicas ou mentais para isso". Também o acusou de ter dado uma mordida em sua mão.

No processo, Marcelo contou que estava com problemas particulares no casamento e acabou indo procurar uma companhia apenas para desabafar.

Da Redação Chega Mais!
Foto: Differential

Flávia Alessandra Nova Rainha da Viradouro!!!

Flávia Alessandra é a nova rainha de bateria da Viradouro

A famosa atriz vai entrar no lugar de Juliana Paes, por isso, é bom que ela faça direitinho seu papel na escola de samba. Nem bem anunciou a sua saída do posto de rainha de bateria da Viradouro e Juliana Paes já tem uma substituta: Flávia Alessandra.

O presidente da agremiação, Marcos Lira, fez o convite nos últimos dias e a atriz aceitou, ressaltando que sente-se lisonjeada.

"Eu quero vê-la fazendo pole dance na Avenida", brincou Marcos Lira.

Vale lembrar que no ano passado, Flávia Alessandra já havia sido convidada por Ivo Meirelles para ser a rainha dos ritmistas da Mangueira e adorou o convite. Mas o então presidente de bateria da verde-e-rosa acabou optando por Gracyanne Barbosa

Da Redação Chega Mais!
Foto: Divulgação/TV Globo

Disfarçar as imperfeições para cada tipo de rosto.

Rosto muito magro e anguloso





Seu objetivo será colorir o rosto com uma tonalidade de blush que dê um aspecto saudável. Nas áreas mais proeminentes do rosto (testa, maças e queixo) passe o pincel sujo de blush. Não ilumine para não acentuar os ângulos ressaltados.



Rosto Redondo





Para dar uma ilusão alongada, utilize o blush de correção, nas diagonais do rosto. Concentre a carga máxima de blush no extremo da cova da maça. Intensifique o efeito aplicando iluminador no centro da testa, no topo das maças e do queixo.



Maças Saltadas





Aplique o blush na região extrema da maça, em direção � s orelhas e siga em direção ao queixo.O efeito é escurecer justamente o que estava em destaque. Ilumine o centro da testa.



Rosto muito comprido





Siga e respeite sempre o tom da sua pele. Blush na região frontal do rosto, no centro das maças, passando suavemente na área do nariz. Opte pelo blush rosado no lugar dos beges e marrons, que oferece um aspecto saudável para a pele.



Queixo proeminente





Crie uma boca bem carnuda, de modo que o contorno inferior do lábio invada um pouco a área do queixo. Faça uma covinha com o blush de correção abaixo do lábio inferior. Com o blush de correção disfarce suavemente a ponta do queixo. Assente o produto até ficar imperceptível.



Rosto quadrado e muito largo





Use o blush de correção para escurecer as laterais e afinar discretamente os contornos do rosto. Carga máxima de blushs nas extremidades da cova da maça. Ilumine o centro da testa e o topo do queixo.

Dicas de Maquiagem

Conservando a maquiagem:Antes de aplicar a maquiagem, aplique na pele uma pedra de gelo envolta em gaze. O gelo fecha os poros da pele e a maquiagem dura mais tempo. Se sua pele for oleosa, troque o gelo por loção adstringente e aplique uma camada fina de vaselina antes da base. Depois de se maquiar, use uma esponjinha umedecida em água gelada para pressionar levemente o rosto.

Base:

Dê preferência para bases líquidas ou cremosas, pois ressecam menos a pele. Para espalhar melhor a base, use uma esponja umedecida em água. Aplique uma base mais clara que sua pele na testa, laterais do nariz, da boca e do queixo, para suavizar os traços e “iluminar” o rosto.

Corretivos:

Para disfarçar olheiras, use um corretivo mais claro que o tom da base. Corretivos de tom levemente verde corrigem melhor olheiras e espinhas.

Pó facial:

O pó fica melhor aplicado se você usar um pincel grande e redondo ao invés das tradicionais esponjinhas.

Olhos:

Sombras escuras diminuem os olhos, sombras claras aumentam os olhos. Para diminuir os olhos, passe lápis na parte interna dos olhos junto aos cílios. Para aumentá-los, passe o lápis na parte externa dos olhos junto aos cílios.

Cílios:

Para alongá-los, aplique o rímel e use um curvex (um aparelho que é encaixado sobre os cílios e os deixa mais curvados). A seguir passe mais uma camada de rímel.

Delineador:

Os delineadores são contra-indicados para quem tem olhos pequenos, pois os diminuem ainda mais. Para aplicar mais facilmente o delineador, use um espelho sobre a mesa, olhe para o espelho e aplique o delineador primeiro da metade da pálpebra para os cantos externos e depois aplique um traço mais fino do centro da pálpebra para o canto interno. Nesta posição, as pálpebras não formam dobras, que geralmente borram o delineador.

Rímel:

Use o rímel apenas nos cílios superiores para deixar o olhar natural e não “carregar” a maquiagem. Para não borrar o rímel, seque os cílios com secador, mantendo uma distância mínima de 15 cm, de olhos fechados, para não irritá-los. Se o rímel estiver ressecado, aplique algumas gotas de soro fisiológico, assim ele poderá ser usado mais algumas vezes.

Blush:

O blush pode ser aplicado levemente no rosto todo, para finalizar a maquiagem e deixar o tom da pele uniforme. Evite marcar demais as maçãs do rosto, o blush deve ser usado apenas para colorir levemente e dar uma impressão mais saudável. Se quiser “alargar” seu rosto, aplique blush na altura das orelhas, puxando o pincel em direção � s maçãs do rosto. Se quiser deixá-lo mais fino, aplique nas têmporas (entre a sobrancelha e a maçã do rosto)e puxe para as maçãs do rosto.

Lábios:

Para aumentar seus lábios, desenhe o contorno natural deles com um lápis um pouco mais escuro que o batom, do lado de fora dos lábios, esfumace o traço com um pincel e aplique o batom. Use um batom mais claro e cintilante apenas na parte central dos lábios inferiores. Para diminuir os lábios, desenhe o contorno pela parte interna dos lábios, com um lápis mais claro que o batom que irá usar. Tons escuros de batom diminuem os lábios.

Batom:

Aplique um hidratante nos lábios antes de passar o batom, deixe 15 minutos. Retire com algodão e água morna. Aplique o batom, retire o excesso com papel absorvente, passe uma camada de pó compacto e aplique outra camada de batom. O batom irá durar muito mais.
Retirando a maquiagem:
Não esqueça de retirar bem a maquiagem antes de dormir, para que a pele respire. Para retirar o rímel passe um cotonete com óleo mineral, sem esfregar. Dê preferência a usar cremes para remover a maquiagem, ao invés de óleos. Assim não “engordura” a pele. Evite produtos � base de álcool, pois ressecam a pele. Se você não tiver demaquilante, pode usar um creme hidratante. Depois de passar o produto, lave com água morna o rosto para retirar o excesso.

Mantendo sua maquiagem em ordem:

As esponjinhas e os pincéis devem ser limpos pelo menos uma vez por semana com água morna e xampu. O lápis conserva-se mais se antes de apontá-lo, você o colocar na geladeira por alguns minutos. Assim, evita-se quebrar a ponta do apontador.

Chapinha - Quem resiste?

É uma questão cultural. A mulher brasileira adora e sonha com um cabelo longo e super liso. Para alcançar este ideal de beleza vale tudo, desde relaxamento, alisamento, escova definitiva, escova progressiva que são tratamentos que usam química. Quando aplicados de forma inadequada danificam completamente o cabelo e só um bom corte e a ação do tempo poderá restabelecer a beleza e saúde do fio.
Muito popular é o uso da prancha ou da chamada chapinha, que pela ação intensa e concentrada do calor alisa instantaneamente o cabelo. O efeito é imediato, mas sai na primeira lavada. Tem a vantagem de não usar nenhuma química, porém usado de maneira inadequada pode “fritar” e destruir o cabelo do mesmo jeito que os produtos químicos.
O manuseio da prancha requer cuidados especiais. O ideal é proteger o cabelo com inúmeros produtos termo ativos, que com a ação do calor hidratam e protegem o fio do cabelo.
A escolha do modelo da prancha também é importante. Dê preferência àquelas que tem revestimento de cerâmica.
Conversamos com o cabeleireiro Alexandre Fontanini do salão De La Lastra em São Paulo, que recomenda que a prancha seja usada por um profissional para evitar manuseio inadequado e danos ao cabelo, mas se você não resistir em de utilizá-la em casa, confira as dicas de Alexandre:
Principais cuidados:
1. A prancha deve ser aplicada dá raiz à ponta do cabelo em um movimento continuo, sem qualquer interrupção. Não deixe-a parada. Esta é a principal dica de Alexandre;
2. Passe no máximo duas vezes em cada mexa;
3. Não use a prancha diariamente, ela acabará danificando o cabelo, no máximo uma vez por semana;
4. aplique produtos termo ativos que protegem o cabelo antes de passar a prancha;
5. Faça uma boa hidratação semanal;
6. Uma vez por mês faça uma reconstrução capilar, Alexandre recomenda um mínimo de três aplicações, uma a cada mês.

Para vencer o câncer de mama!

Maira Caleffi, presidente do Instituto da Mama do RS (IMAMA)

A desinformação está matando muitas mulheres no Rio Grande do Sul. Por não fazerem seus exames de rotina e por não tomarem para si a responsabilidade por sua saúde, as gaúchas estão no topo da lista de mortalidade por câncer de mama no País, atrás apenas das cariocas. Em 2008, nosso Estado terá mais de 4,4 mil novos casos de câncer de mama, de acordo com estimativa do Instituto Nacional de Câncer (INCA). Mais grave ainda é o caso de Porto Alegre - a capital é a cidade com maior mortalidade por câncer de mama do País.
Por que tantas mortes se as chances de cura são tão grandes? Para quem não sabe, o câncer de mama é curável em 95% dos casos, se detectado precocemente. O que ocorre é que nossa população desconhece o assunto. Nossas mulheres não estão mobilizadas para o cuidado com sua saúde. Nossos profissionais têm pouca formação para fazer o diagnóstico diferencial entre as patologias mamárias e dificuldade para aplicar um tratamento adequado.
Somado a isso, temos os problemas crônicos que atingem a saúde pública no Brasil. As cotas de mamografias do Sistema Único de Saúde (SUS) são insuficientes para a demanda da população e muitos dos equipamentos usados são de qualidade insatisfatória. Em termos de políticas públicas, temos carência de programas de detecção precoce. Problemas como esses fazem com que o índice de mortalidade pela doença, no Rio Grande do Sul, seja de 18%. É um número absurdo para uma doença curável. Só é compreensível quando constatamos que 49,7% das mulheres acima de 50 anos no País nunca fizeram mamografia em suas vidas.

Em 2006, a neoplasia de mama foi responsável pela morte de 16,9% de mulheres que tiveram câncer em Porto Alegre, de acordo com dados epidemiológicos da Prefeitura Municipal. Sabemos, é claro, que os Estados que apresentam os maiores índices do País são, também, aqueles que mais investem em registro. Em outros Estados de mais baixas taxas, talvez não haja um registro de todos os casos ou as mulheres morram de outras doenças antes de atingirem faixas de risco para o câncer de mama, cuja incidência é maior com o avanço da idade.
A medicina já avançou o suficiente para oferecer cura quando se faz o diagnóstico precoce, com uma vida sem mutilação e resultado estético excelente. O que falta, então, para as descobertas científicas se tornarem realidade na prática? Interesse do poder público? Atitude da sociedade civil?

Seja legal com voce mesma, nao espere ter alguma coisa para procurar um médico. Nao leia e escreva sobre cancer de mama somente durante a blogagem coletiva. Faça sua parte, cumpra a sua obrigaçao e faca exames de rotina porque o câncer de mama pode se espalhar para outras partes do corpo entao é muito importante detectá-lo o quanto antes nos estágios iniciais, aumentado assim, as chances de tratamento não agressivo e de cura.

Achei muito interessante essa matéria da Maira Caleffi, então resolvi postar aqui pra que todas as mulheres se conscientize e façam os exames de rotina, vá sempre a sua ginecologista, porque saúde não é brincadeira!

Espero que vocês também gostem da matéria! Beijnhos

Viva a maquiagem!!! hehehe

Santa maquiagem! Que transformação hein! Quem disse que em Hollyood só tem glamour?
Viva nós mulheres comuns, bem mais cuidadas, que as "estrelas"! Haha Pra levantar nosso astral! Elas também tem rugas, celulites, estrias, pé de galinha e bem piores que nós simples mortais! Um ótimo dia pra vocês meninas!
Beijossssssss!!!!